Панк-рок дресс-код от Ben Weasel

Бейсболки. Бейсболки — хорошая штука, у меня самого есть пять кепок. Я частенько напяливаю свою кепку «Cubs» или «USA: AMERICAN AND PROUD», когда иду на почту или в магазин. Но на панк-рок шоу я скорее одену феску, чем бейсболку. Для бейсбольных кепок нихуя нет места в панк-роке (хотя сам по себе бейсбол, как спорт, занимает довольно важное место в панк-роке — к этому вопросу я еще вернусь, в другой раз). Так что отныне, любой, кто придет на шоу в кепке — ебанутый придурок.

Ширштаны никаким боком не относятся к панк-року. Мешковатые широкие шорты и штаны — это продукт хип-хоп сцены; там они и должны оставаться. Никому не охота лицезреть твою измазанную дерьмом задницу и обоссаные трусы. Никто нихера не впечатлен этой дурацкой цепочкой на твоем бумажнике, свисающей на полтора метра вниз. Если ты не сможешь запомнить эту статью к следующему шоу, просто запомни вот это: ширштаны=придурок. БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ! (Впрочем, у меня есть особое мнение по поводу мешковатых маек. Те кто носит такие майки не обязательно придурки, потому как фактически у них часто нет выбора. Слишком многим группам приходится держать для продажи в своем вэне футболки размера XL, таким образом вынуждая добропорядочных панков в конечном счете выглядеть как придурки. НАХУЙ любую группу которая не продает футболки размером L вместе [а лучше вместо] с футболками размером XL).

Рюкзаки — для школьников и/или туристических походов. Не для панк-рок шоу. Как правило, панк-концерты не проходят в очень уж отдаленных местах, которых не найти на карте. Рюкзаки эстетически непривлекательны, а кроме того, нет никакой обоснованной практической необходимости приходить с ними на панк-шоу. Все, что не помещается в карманы твоей кожанной куртки, тебе по всей видимости попросту не нужно.

Перво-наперво, если ты думаешь, что ты панк и у тебя нет кожанной куртки «косухи» — ты не панк. Самые жалкие из вас подумали про себя: «да мне плевать, я не хочу, чтобы меня классифицировали как панка.» Заткнитесь и идите домой. Настоящие панки носят настоящие кожанные косухи. Настоящие панки носят настоящие кожанные косухи БЕЗ дурацких шипов, булавок, заплаток и наклеек, на которых написаны названия их любимых групп. Если ты панк, твоя косуха украшена несколькими нацепленными на отворот куртки значками — и все. Так как мы вынуждены принять во внимание климатические условия, никто не требует от тебя, чтобы ты приходил на каждый концерт в косухе. Однако, если ты не носишь кожанную куртку по меньшей мере 65% времени, что ты проводишь на улице — ты не панк.

Во-вторых, обувь гораздо более важна, чем ты мог бы предположить. Если ты носишь Dr. Martens — ты просто сосунок. Любой другой вид ботинок вполне приемлем. Среди кед и кроссовок есть один единственный брэнд — Chuck Taylor Converse All-Star hi-tops. Теперь я знаю, что ты это знаешь, но ты не знаешь, что панки НЕ НОСЯТ красные Сonverse, Christmas Converse, клетчатые Converse и любые другие виды Converse, кроме черных. Хехе, так было до последнего времени. После того, как я пообщался со Стивом из ныне несуществующей банды Devil Dogs и разузнал, что группе Samiam платили за то, чтобы они носили черные Chuck Taylor Converse по меньшей мере 50% времени на сцене, я пришел к выводу, что Converse стали частью мейнстрима и в данный момент крайне неприемлемы. Я знаю, что ты сейчас думаешь. Ты думаешь: «Эй! Но почти любой мэйнстримовый артист носит кожанную куртку, а ты сказал, что косуха — это самая важная составляющая П.Р.Д.К.» Пошел-ка ты нахер, я знаю, что я сказал. Фишка в том, что косуха не является символом мэйнстримовой альтернативы/панка. А черные Converse являются.

Так как данные выводы появились не так недавно, то тебе дается трехмесячный срок со дня публикации этой колонки, в течение которого тебя не будут считать окончательно ебанутым идиотом, если заметят как ты щеголяешь в черных Converse. Однако, по прошествии трех месяцев твои Converse должны быть белыми. Никаких других цветов, никаких прикольных шнурков или надписей на кедах, просто девственно чистый белый цвет. И не пытайся спорить по этому поводу, потому что я тщательнейшим образом обдумал каждый аргумент. По другому никак.